France
Si ça commence comme ça, ça va pas le faire, il faut que j'arrête de croire que la vie fait tout contre moi. Après, vous me direz, quand vous vous remettez à écrire un semblant d'amalgames de mots qui ressemblent à quelque chose, et qu'une minuscule fausse mani'p vous fait toute effacer, on doit prendre ça comment ?
Je sens que mes doigts sont nerveux, énervés, excités, hystériques. Transmetteurs de stress, ou je ne sais pas quoi. Mon clavier souffre beaucoup. Au secours.
Je ne sais pas bien pourquoi je n'arrive pas à faire confiance. A lui faire confiance. S'inquiéter, ça ne sert à rien, je me disais dans l'article que j'étais en train d'écrire, mais qui a décidé lui-même de disparaître. C'est même une des choses les plus inutiles au monde, car à part vous faire du tort, dites-moi bien à quoi ça peut servir ?
On se ronge les sangs, on se fait mal au ventre, à la tête, on se bourre de médocs pour déstresser... les autres n'aiment pas ça, les autres n'aiment pas voir qu'on s'inquiète, que ce soit pour eux ou qu'on s'inquiète tout court.
D'une part, c'est un manque de confiance en eux. D'autre part, c'est un manque de confiance en soi. Si l'on s'inquiète de la capacité de sa moitié à résister aux charmes de n'importe quelle créature au moins autant alcoolisé que le principal intéressé, c'est qu'on ne fait pas confiance à qui ? A lui, à nous ?
Qui n'est pas moins qu'un humain ? Qui sait répondre totalement de ses actes sous l'effet de l'alcool ? Personne. Ca donne de sacrés raisons de s'inquiéter.
Mais heureusement ou pas, l'autopréservation fait que le cerveau disjoncte. Exactement comme un disjoncteur. Quand il sent qu'il surchauffe, qu'il n'en peut plus, il se déconnecte, s'arrête. Il en a marre, il fait pause et s'arrête. Mais quand même....mais quand même... l'estomac se plaint, le coeur dérape et sautille gentimment pour nous signaler que non, ça ne va pas, que oui, quelque chose l'inquiète.
Je n'en peux plus de mon cerveau sans arrêt surchauffé. Stop, stop, stop ! Je fume, je fume, ça fait mal, un peu, mais au moins, on pense à autre chose, vite fait. Vite fait. Je bois, aussi, à la limite. Ca ne sertà rien, quand on n'est pas seuls, ça fait juste rire bêtement avec ceux qui sont là.
Et mon estomac déborde comme une marmitte. Lui aussi il n'en peut plus. Il n'est pas bien rempli mais quand bien même, il ne peut pas se remplir. Le stress prend toute la place.
Laissez-moi faire de mon inquiétude une montagne, laissez-moi me stresser, je ne suis qu'une fille. Et j'ai peur de tant, de tant de choses.
Est-ce que ça soulage d'écrire ? J'espère, un peu. Je n'en peux plus, petit cerveau, arrête toi ! Ah punaise, je vais chialer, j'en ai marre... ça déborde tellement que la barrière de mes yeux ne suffira pas.
Et chut, chut, que je me taise, je vais me porter la poisse à moi-même, chut, chut ! Rah... Parfois ce qu'on dit se retourne contre nous, je pense bien qu'on peut dire c'est une des pires choses. Etre coupable soi-même de ses propres bêtises...
Ca le fait, tiens, comme reprise d'écriture. Ca le fait.
Salut bande d'êtres humains !
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mimille77723 ans
la France :)
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Décision impulsive, petit désir soudain, brusque envie de revenir en arrière ?
Je ne sais pas trop.... un peu l'envie de reprendre l'écriture.... est-ce que je vais m'y tenir ? Est-ce que c'est juste un "coup comme ça" comme je m'en fais parfois ? On verra....
Je ne sais pas trop.... un peu l'envie de reprendre l'écriture.... est-ce que je vais m'y tenir ? Est-ce que c'est juste un "coup comme ça" comme je m'en fais parfois ? On verra....
"Toi aussi tu as grandi pendant les années 90, souviens-toi...
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
Tu as collectionné les Pogs,
Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache,
Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
Friends passait encore à la télé,
Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer',
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
Tu as appris à lire avec Ratus,
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
Pour toi Anastasia c'est un Disney,
Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire,
Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...
...que tu payais en Francs,
Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en miman un téléphone avec tes mains,
'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
Tu as commandé Spirograph pour Noël,
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
'Tout le monde se lève pour Danette'...
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
Malheureusement tu sais qui est Larusso,
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
Tu regrettes Dorothée et Nicky Larson,
A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit 'Tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre...', "
Et le pire c'est que tout est quasi vrai... :D
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
Tu as collectionné les Pogs,
Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache,
Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
Friends passait encore à la télé,
Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer',
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
Tu as appris à lire avec Ratus,
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
Pour toi Anastasia c'est un Disney,
Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire,
Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...
...que tu payais en Francs,
Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en miman un téléphone avec tes mains,
'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
Tu as commandé Spirograph pour Noël,
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
'Tout le monde se lève pour Danette'...
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
Malheureusement tu sais qui est Larusso,
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
Tu regrettes Dorothée et Nicky Larson,
A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit 'Tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre...', "
Et le pire c'est que tout est quasi vrai... :D
Je reprends brusquement le clavier pour ouvrir à coup de pseudo et d'étoiles mon compte Sky. Je pensais vraiment délaisser ce blog... Plus aucune envie de le remplir, plus aucune envie de rajouter un ou des articles à ce grand catalogue de ma vie.
Et pourtant, aujourd'hui, à un certain moment, une certaine circonstance m'a violemment secouée et j'ai ressenti le besoin puissant d'écrire. J'ai senti que quelque chose m'étreignait brutalement à l'intérieur, et j'aurai voulu m'écarter, devant une feuille ou clavier pour pouvoir déposer les pensées qui se bousculaient à ce moment-là dans ma tête.
Juste à ce moment-là. Une vieille douleur. Une vieille blessure. Un vieux petit rien.
Ca m'a pris là, à la gorge. De ces sensations étranges qui sont l'adéquation entre le matériel et l'immatériel. De ces sentiments-là où le corps réagit à une pensée. Une phrase, prononcée en silence dans son cerveau et le coeur qui dérape, qui tribuche. Une petite boule qui vient se glisser dans l'oesophage et qui voudrait rester là.
La vérité, ça fait toujours mal. Parce qu'au fond l'espoir est pire que le désespoir. Et à espérer que la vérité soit autre que ce qu'elle ne semble être, on se fait mal. Alors forcément, quand elle s'expose enfin au grand jour, ça brûle les yeux sur le coup. Après, on se dit "évidemment... aurait-il pu vraiment en être autrement ?". A être désespéré, on n'attend plus rien. Attendre, c'est lourd autant que ça permet de se sentir léger. C'est une pensée pour se soulager, qui au final nous fait plus de mal que de bien.
Je pense que j'ai été victime de ça encore. Et que je le serai un peu jusqu'au bout, voir plus loin.
Je pensais m'en être plus ou moins libérée. Je pensais y accorder moins d'importance. C'est certain que tout s'est calmé, qu'il ne me restait plus que la petite douleur qui chiffonne, qui s'agite pour rappeler qu'elle est là. Tout ce qu'il y a eu autour a disparu. Malgré tout, je crois que dans une plus petite mesure, c'est resté. Ca n'a pas réellement disparu. Mais c'est juste plus petit. C'est plus raisonnable... Mais c'est là quand même. J'y accorde toujours autant d'importance. Ca me révolte tellement. Ca a tellement marqué ma petite jeunesse. Ca a fait tellement partie de moi. Difficile de rompre avec ce qui nous a accompagné tant d'années, qui nous a touché si profondément, qui a semblé vivre à travers nous et à travers quoi nous-mêmes pensions vivre.
Et puis quand on voit les proportions que ça a pris. Réellement. Partout. Autour de nous. Je me sens moins honteuse de tout ce que j'ai pu ressentir à une époque.
Quand il arrive par moment que je prenne le recul suffisant, ça va. Me dit "arrête, c'est rien d'autre que ce que c'est".
J'ai qu'une envie c'est que tout s'arrête. Enfin. Qu'on sache tout. Et que ce soit réglé. Fermé, clôturé, terminé, fini, achevé, stoppé... Qu'il n'y a plus rien après. Bien sûr, ça a marqué les gens pour toujours, des générations et des générations s'en souviendront. Mais pitié que ça cesse. Peut-être qu'à partir de là, enfin, je pourrai faire ce qu'on pourrait appeler un "deuil". Bien que le mot soit fort. On serait tranquille, apaisé. Restera plus qu'à travailler sur soi et à finir par admettre.
Je crois que j'avais fait mon possible pour le rejeter, le cacher derrière autre chose. Et parce que j'ai réussi à le voiler, j'ai cru que la petite douleur s'était réduite, voir avait presque disparue. Que je l'avais enfin accepté et admis. Mais je crois que je n'y parviendrai réellement jamais. Je garderai cette rancoeur, cette petite colère. Ca aura des incidences sur toute ma vie. Ca en a déjà eu. Ca m'influence dans des idées. Ca rend le monde plus noir. Ca me donne envie de tout casser.
C'est un formiable gâchis, quand on y pense. Et je n'en comprends toujours pas l'utilité. Et je crois que nous ne le saurons jamais.
Plus de saveur... Plus rien. Je le disais à une copine il y a peu de temps. Et je m'aperçois de plus en plus que c'est vrai. J'en ai perdu l'intérêt, le plaisir de chercher à découvrir, de vouloir savoir. J'aurai pu le conserver même si... et pourtant non. Parce que j'en aurai trop vu de toutes les couleurs à cause de juste ça. Parce que ça m'aura trop touchée, trop bousculée, trop secouée. Ca a ébranlé la forteresse qui s'était dressée autour et que je m'évertuais tant à protéger. Elle est tombée en miettes et plus rien n'était protégé. Tout a été saccagé et détruit. Et c'est peu de le dire.
Je ne crois pas qu'on puisse comprendre ou réellement imaginer ce que ça fait à moins de le ressentir soi-même. Pour certains, ça paraîtra une bricole comme une autre. Pour d'autres, ce sera plus qu'une maladie. Pour d'autres encore, on l'envisagera plus que possible. Pour d'autres encore et encore, on écoutera, sans juger. Mais on ne comprendra jamais réellement. Il faut avoir connu l'ampleur de ce que c'est. L'ampleur du phénomène, à grand échelle. Puis, les conséquences sur soi, à petite échelle. Il faut l'avoir aimé. Y avoir goûté. Sans ça, on ne peut pas l'envisager.
Je n'aurai pas cru possible qu'un jour j'en sois à ce point écoeurée. Car ce n'est malheureusement toujours pas de l'indifférence. Ca ne le sera jamais. Ca n'a plus de saveur mais ce n'est pas sans goût. Ca garde un goût amer, tellement amer. A chaque page tournée, c'est comme un couteau qui décide de donner un petit coup. A droite, à gauche. Amas de petits coups font finalement mal. A force de saturation, ça deviendra de l'indifférence. Je pense. J'espère.
Arf, ça fait mal. J'ai eu envie de brusquement m'isoler, aujourd'hui, au moment où. Toute la journée, j'ai ramé après. Bizarrement. J'espère que ce n'était pas dû qu'à ça, sinon ça me ferait peur. C'est indéniable que ça me touche toujours. Mais j'espère pas autant que ce que je crois sentir.
J'ai eu envie de m'isoler pour me laisser aller et pleurer peut-être, un petit peu. C'est tellement vrai que pleurer soulage. C'est comme si les larmes s'accumulaient à l'intérieur, dans ce qu'on appelle "coeur" sans trop savoir en fait de quoi on parle. Elles le font gonfler, gonfler. Il est tellement gros qu'il fait mal. Il pince, il se tord, pour pouvoir continuer de remuer. Et finalement, quand elles sortent enfin, le coeur semble se dégonfler, se soulager. On se sent moins lourd. C'est tellement vrai. La gorge est moins serrée. Et après tout passe. Une pensée vient. Et les autres s'en vont. Espérons.
C'est tout. J'aurai rajouté cet article parce qu'au fond ce blog aura agit comme une thérapie, pour moi. Il m'aura apporté au moins ça. Au moins. Mais je ne lui en dois pas plus et je m'arrêterai donc là. Peut-être que quand d'autres circonstances l'exigeront je viendrai taper un article. Quand les circonstances l'exigeront...
Et pourtant, aujourd'hui, à un certain moment, une certaine circonstance m'a violemment secouée et j'ai ressenti le besoin puissant d'écrire. J'ai senti que quelque chose m'étreignait brutalement à l'intérieur, et j'aurai voulu m'écarter, devant une feuille ou clavier pour pouvoir déposer les pensées qui se bousculaient à ce moment-là dans ma tête.
Juste à ce moment-là. Une vieille douleur. Une vieille blessure. Un vieux petit rien.
Ca m'a pris là, à la gorge. De ces sensations étranges qui sont l'adéquation entre le matériel et l'immatériel. De ces sentiments-là où le corps réagit à une pensée. Une phrase, prononcée en silence dans son cerveau et le coeur qui dérape, qui tribuche. Une petite boule qui vient se glisser dans l'oesophage et qui voudrait rester là.
La vérité, ça fait toujours mal. Parce qu'au fond l'espoir est pire que le désespoir. Et à espérer que la vérité soit autre que ce qu'elle ne semble être, on se fait mal. Alors forcément, quand elle s'expose enfin au grand jour, ça brûle les yeux sur le coup. Après, on se dit "évidemment... aurait-il pu vraiment en être autrement ?". A être désespéré, on n'attend plus rien. Attendre, c'est lourd autant que ça permet de se sentir léger. C'est une pensée pour se soulager, qui au final nous fait plus de mal que de bien.
Je pense que j'ai été victime de ça encore. Et que je le serai un peu jusqu'au bout, voir plus loin.
Je pensais m'en être plus ou moins libérée. Je pensais y accorder moins d'importance. C'est certain que tout s'est calmé, qu'il ne me restait plus que la petite douleur qui chiffonne, qui s'agite pour rappeler qu'elle est là. Tout ce qu'il y a eu autour a disparu. Malgré tout, je crois que dans une plus petite mesure, c'est resté. Ca n'a pas réellement disparu. Mais c'est juste plus petit. C'est plus raisonnable... Mais c'est là quand même. J'y accorde toujours autant d'importance. Ca me révolte tellement. Ca a tellement marqué ma petite jeunesse. Ca a fait tellement partie de moi. Difficile de rompre avec ce qui nous a accompagné tant d'années, qui nous a touché si profondément, qui a semblé vivre à travers nous et à travers quoi nous-mêmes pensions vivre.
Et puis quand on voit les proportions que ça a pris. Réellement. Partout. Autour de nous. Je me sens moins honteuse de tout ce que j'ai pu ressentir à une époque.
Quand il arrive par moment que je prenne le recul suffisant, ça va. Me dit "arrête, c'est rien d'autre que ce que c'est".
J'ai qu'une envie c'est que tout s'arrête. Enfin. Qu'on sache tout. Et que ce soit réglé. Fermé, clôturé, terminé, fini, achevé, stoppé... Qu'il n'y a plus rien après. Bien sûr, ça a marqué les gens pour toujours, des générations et des générations s'en souviendront. Mais pitié que ça cesse. Peut-être qu'à partir de là, enfin, je pourrai faire ce qu'on pourrait appeler un "deuil". Bien que le mot soit fort. On serait tranquille, apaisé. Restera plus qu'à travailler sur soi et à finir par admettre.
Je crois que j'avais fait mon possible pour le rejeter, le cacher derrière autre chose. Et parce que j'ai réussi à le voiler, j'ai cru que la petite douleur s'était réduite, voir avait presque disparue. Que je l'avais enfin accepté et admis. Mais je crois que je n'y parviendrai réellement jamais. Je garderai cette rancoeur, cette petite colère. Ca aura des incidences sur toute ma vie. Ca en a déjà eu. Ca m'influence dans des idées. Ca rend le monde plus noir. Ca me donne envie de tout casser.
C'est un formiable gâchis, quand on y pense. Et je n'en comprends toujours pas l'utilité. Et je crois que nous ne le saurons jamais.
Plus de saveur... Plus rien. Je le disais à une copine il y a peu de temps. Et je m'aperçois de plus en plus que c'est vrai. J'en ai perdu l'intérêt, le plaisir de chercher à découvrir, de vouloir savoir. J'aurai pu le conserver même si... et pourtant non. Parce que j'en aurai trop vu de toutes les couleurs à cause de juste ça. Parce que ça m'aura trop touchée, trop bousculée, trop secouée. Ca a ébranlé la forteresse qui s'était dressée autour et que je m'évertuais tant à protéger. Elle est tombée en miettes et plus rien n'était protégé. Tout a été saccagé et détruit. Et c'est peu de le dire.
Je ne crois pas qu'on puisse comprendre ou réellement imaginer ce que ça fait à moins de le ressentir soi-même. Pour certains, ça paraîtra une bricole comme une autre. Pour d'autres, ce sera plus qu'une maladie. Pour d'autres encore, on l'envisagera plus que possible. Pour d'autres encore et encore, on écoutera, sans juger. Mais on ne comprendra jamais réellement. Il faut avoir connu l'ampleur de ce que c'est. L'ampleur du phénomène, à grand échelle. Puis, les conséquences sur soi, à petite échelle. Il faut l'avoir aimé. Y avoir goûté. Sans ça, on ne peut pas l'envisager.
Je n'aurai pas cru possible qu'un jour j'en sois à ce point écoeurée. Car ce n'est malheureusement toujours pas de l'indifférence. Ca ne le sera jamais. Ca n'a plus de saveur mais ce n'est pas sans goût. Ca garde un goût amer, tellement amer. A chaque page tournée, c'est comme un couteau qui décide de donner un petit coup. A droite, à gauche. Amas de petits coups font finalement mal. A force de saturation, ça deviendra de l'indifférence. Je pense. J'espère.
Arf, ça fait mal. J'ai eu envie de brusquement m'isoler, aujourd'hui, au moment où. Toute la journée, j'ai ramé après. Bizarrement. J'espère que ce n'était pas dû qu'à ça, sinon ça me ferait peur. C'est indéniable que ça me touche toujours. Mais j'espère pas autant que ce que je crois sentir.
J'ai eu envie de m'isoler pour me laisser aller et pleurer peut-être, un petit peu. C'est tellement vrai que pleurer soulage. C'est comme si les larmes s'accumulaient à l'intérieur, dans ce qu'on appelle "coeur" sans trop savoir en fait de quoi on parle. Elles le font gonfler, gonfler. Il est tellement gros qu'il fait mal. Il pince, il se tord, pour pouvoir continuer de remuer. Et finalement, quand elles sortent enfin, le coeur semble se dégonfler, se soulager. On se sent moins lourd. C'est tellement vrai. La gorge est moins serrée. Et après tout passe. Une pensée vient. Et les autres s'en vont. Espérons.
"Sauvagement vivant, et c'est tout ! Je pleure toujours..."
C'est tout. J'aurai rajouté cet article parce qu'au fond ce blog aura agit comme une thérapie, pour moi. Il m'aura apporté au moins ça. Au moins. Mais je ne lui en dois pas plus et je m'arrêterai donc là. Peut-être que quand d'autres circonstances l'exigeront je viendrai taper un article. Quand les circonstances l'exigeront...
Je terminerai là-dessus.
Libre à Sky de le supprimer ou non, au bout d'un certain temps d'inactivités.
Libre à Sky de le supprimer ou non, au bout d'un certain temps d'inactivités.
Toute son histoire... Merci à tous ceux qui ont pris le temps d'y passer, un jour, sans que j'en connaissance la moitié. Merci aux autres.
mai 2007 : 62
avril 2007 : 115
mars 2007 : 138
février 2007 : 148
janvier 2007: 131
décembre 2006 :126
novembre 2006 : 165
octobre 2006: 186
septembre 2006 : 253
août 2006 : 227
juillet 2006 : 210
juin 2006 : 295
mai 2006 : 485
avril 2006 : 320
mars 2006 : 354
février 2006 : 333
janvier 2006 : 298
décembre 2005 : 231
novembre 2005 : 258
octobre 2005 : 191
septembre 2005 : 140
août 2005 : 48
juillet 2005 : 5
juin 2005 : 9
mai 2005 : 7
avril 2005 : 67
mars 2005 : 67
février 2005 : 132
janvier 2005 : 61
décembre 2004 : 64
novembre 2004 : 106
octobre 2004 : 39
septembre 2004 : 17
août 2004 : 7
juillet 2004 : 52
